Yoss - Aclaración

Aclaración

Yoss

En Timshel, 1989.

En el obscurecimiento anterior esta emisora emitió, valga la redundancia, un comunicado en los siguientes términos:

«Según estudios realizados por el famoso biólogo Welder Folkinberg recientemente, el tan codiciado apéndice supraocular de los multípodos espinosos de Ygoth, tercera luna de Esculapio, no es más que una estructura de morfología semejante a la de las uñas y púas de dicho animal. El conocido investigador puso como ejemplo muy conocido el caso de los rinocerontes terrestres, cuyo cuerno nasal no es sino una agrupación de filamentos pilosos, como demuestra el hecho de que si se les priva de dicha formación vuelve a crecer en un plazo relativamente corto, tal y como se ha comprobado que ocurre con la prominencia antes mencionada de los feroces carnívoros de Ygoth, cuando la pierden en una de sus constantes batallas por el territorio o la posesión de la hembra en celo, o en otros accidentes cualesquiera.»

Aquí el texto de la información, que fue posteriormente retransmitida en varias ocasiones por esta misma onda. Pero sucesos acaecidos tras su emisión hacen indispensable la nota siguiente:

«El famoso biólogo en cuestión, Welder Folkinberg, no ha existido nunca en ninguno de los planetas o satélites habitados, como por supuesto tampoco realizó nunca la susodicha investigación. El cable no fue más que una ingenua broma realizada por dos jóvenes locutores de nuestro colectivo, en ocasión de celebrarse, según el antiguo calendario gregoriano, el primero de abril, Día de los Inocentes. Los dos recién incorporados al equipo de este espacio, cuyos nombres preferimos no divulgar para evitar posibles represalias por parte de algunos afectados sin sentido del humor.

Estos alegres muchachos, una vez efectuada la conversión del antiguo almanaque a la actual secuencia galáctica, aprovecharon la existencia de ciertos rumores entre los pobladores con más tiempo de estancia en nuestro planeta, relacionados con supuestas virtudes maravillosas del conocimiento, tisana o como quiera llamársele a la bebida que se prepara con la prominencia supraocular del multípodo espinoso, después de pulverizada y sometida a ligera cocción en el vacío.

Aprovechamos esta aclaración para dar a la publicidad esos rumores subterráneos que circulan subrepticiamente entre la casi totalidad de la población masculina de Esculapio, y desmentirlos desde posiciones científicas: Es absolutamente falso que el extraño mejunje que ha costado la vida a tantos multípodos posea propiedades afrodisíacas. Un cuidadoso análisis químico de dichas protuberancias reveló únicamente la presencia de dosis insignificantes de substancias biodegradables que producen un mínimo aumento de la intensidad de las corrientes neurológicas: en una palabra, estimulantes del sistema nervioso central. No se encontraron otras substancias aparte de las tradicionales quitina y queratina, presentes en las formaciones córneas de toda la fauna conocida. Valga pues la aclaración.

Porque la circulación de la receta de esta falsa panacea ha provocado una carestía artificial de los viajes conocidos como «Fin de semana en Ygoth» y la consecuente y drástica disminución del volumen de excursiones turísticas al resto de los puntos del Sistema... exceptuando al Hotel de los Placeres, situado en el asteroide Eros.

Pero, obviando el astronómico aumento en las ventas de armas de caza de alto poder destructivo, de los productos de taxidermia y del volumen de carne de multípodo existente en el mercado, la consecuencia principal de dicha patraña ha sido la casi total extinción de la especie en su hábitat natural de Ygoth. Podemos apreciar de esa forma las lamentables secuelas que puede acarrear el desconocimiento combinado en dosis gigantescas con el entusiasmo y la falta de restricciones sobre las cacerías. Los multípodos espinosos, que en los primeros años de exploración de nuestro planeta le dieron fama a Ygoth de lugar salvaje repleto de peligros, esos mismos multípodos que algunos exploradores calificaron de las bestias más feroces del Universo conocido por su costumbre de embestir primero y mirar después, han sido reducidos a unos cuantos ejemplares que se esconden en los pedregales del satélite y otros pocos que se aburren de lo lindo en los zoológicos.

Desgraciadamente, una vez más ha quedado demostrado que el hombre puede ser el principal enemigo de la naturaleza: de nada le valieron sus grandes espinas, ni su afilada prominencia supraocular, ni sus numerosas patas con garras poderosas, ni su lengua tentacular: el multípodo espinoso llegó al borde del desastre.

Debernos señalar que los cazadores conocían perfectamente que la extinción del principal carnívoro de la fauna de Ygoth acarrearía alteraciones ecológicas colosales y que incluso podría llegar a interrumpirse el continuo flujo de esporas que mana desde el satélite hasta nuestro planeta. Pero cada uno pensaba que un animal más o menos no influiría mucho y así casi los exterminaron.

Por esto y en vistas de que la ley de veda de los multípodos espinosos solicitada por el Consejo de Ecología demoraba demasiado en tramitarse, por la oposición velada de la mayoría de la población masculina, nuestros dos jóvenes locutores lanzaron la broma-comunicado en cuestión, suponiendo que al conocerse de supuestas fuentes autorizadas la falsedad de los poderes afrodisíacos de la infusión de polvo de prominencia de multípodo, se detendría al menos en cierta medida la indiscriminada persecución de las bestias. Y se lanzó al éter el comunicado

Pero nunca esperaron las consecuencias tan trágicas que su bien intencionada chanza provocó. Consecuencias totalmente opuestas a las que presumieron lograr. Porque la caza de los carnívoros de Ygoth se incrementó en lugar de disminuir.

Y a los cadáveres que la Patrulla Ecológica encontró en los últimos tiempos en el satélite, ya no les faltaban solamente, las prominencias de encima de los ojos, sino también.., las uñas y las púas.

 Y los puestos médicos se atestaron de exploradores aterrorizados, cubiertos de una fuerte erupción violácea y afectados de un insoportable escozor, como síntomas principales, llegando en algunos casos más graves a la pérdida total del cabello y la inflamación persistente del miembro viril.

Y llovieron las reclamaciones de todo tipo y en todos los tonos sobre nuestra estación, con motivo de las cuales presentamos nuestras más sinceras disculpas y desmentimos el rumor de que las cuatro quintas partes de la población masculina del planeta sufre las consecuencias de la intoxicación por las tisanas de uñas y espinas de multípodo. El incidente no llega a las proporciones de tragedia, a pesar de la gran divulgación que se le ha dado.

Informamos, además, que un equipo de químicos se ocupa día y noche de sintetizar un antídoto contra la intoxicación. Y ahora, un interludio musical: Marcha de los exploradores por el grupo Avanzada. Nos veremos dentro de una hora en el próximo boletín informativo.»

(MÚSICA, FUERA DEL AIRE, EN LA CABINA DE LOCUTORES)

–¿Crees que la gente comprenda? Al menos yo pienso...

–¡Ah, cállate! Como coja a esos dos. Hicieron bien en esconderse... Vamos a descansar, que en quince minutos tenemos grabación.

(RUIDO ÁSPERO Y REPETIDO)

–¡Ah, maldita picazón! ¿Volverá a crecernos el pelo alguna vez?